Conto

Domingo 2 854

Final de turno é uma bosta, porque eu moro longe do ponto que me deixam depois do trabalho, e eu não tô gostando desse cobrador que colocaram pra trabalhar comigo. Nego filho da puta. Ele não fala muito, e isso está me incomodando. Ele fica aí com essa cara de sono, olhando o celular de cinco em cinco minutos.

E, nessa hora ainda, domingo, sempre entra algum loucão idiota que tenta não pagar passagem, que quer gritar pra descer no meio de alguma quadra, fora do ponto, que fica riscando os vidros com pedrinha pra emporcalhar o ônibus, que fica ouvindo música alta, querendo se aparecer para os amigos, agitando ou fazendo alguma outra merda qualquer. Por que não ficam quietos? Por que não sentam e calam a boca, pagam a passagem, andam um pouco, apertam o botão e descem no ponto deles, no inferno que seja?

Agora tá aí, esse puto, no penúltimo banco. Ele tá maluco, com certeza. Entrou no terminal, e nem olhei pra cara dele direito, mas é claro que ele tá maluco. A molecada de hoje em dia tá muito doida. No meu tempo não era assim não. Não tinha toda essa merda na rua, esse bando de traficante, esses caras nas esquinas do centro. Antes eu ia pro centro e andava na XV com a minha mãe qualquer hora, não que a gente fizesse muito, mas agora não vou mais à noite, porque tem muito pedreiro, e tem muito bandido, e muita puta, e muito lixo de gente andando pra lá e pra cá. E tem muita morte também. De vez em quando amassam a cabeça de alguém com uma pedra, dão uma facada na barriga de algum imbecil que não quer passar a porra do celular no assalto, dão tiro em travesti, é uma merda. Eu não aguento mais. Não consigo entender o lixo, e não consigo mais entender a rua XV. No meu tempo não era assim. Não era, não era. Até meu sobrinho tá andando com uns moleques de merda da vila, pixando no centro, fazendo cagada. Molecada é foda. No meu tempo que era bom. Que merda. Tô ficando velho e sem paciência, como a minha mãe sempre disse que eu seria um dia.

E esse filho da puta do fiscal do meu lado, me cobrando porque atrasei pra chegar no terminal. Mas o fiscal nunca sabe de nada. Ele acha que é fácil andar nesse fim de mundo esburacado, pegar congestionamento por causa do jogo de futebol no estádio. Não é fácil. No meu tempo os fiscais não eram assim. Acho que os chefes estão ficando cada vez piores. Ele grita comigo no terminal, na frente de todo mundo, e agora senta do meu lado e finge que é meu amigo. Odeio esse cara. Odeio esse cobrador também. Pelo menos esse fiscal filho da puta, que vai mandar descontar o atraso do meu pagamento, fica falando e não preciso ouvir o silêncio desse cobrador filho da puta. O cara está trabalhando comigo há duas semanas, e não lembro direito o nome dele. Qualquer coisa falo oh, piá, e ele responde, então está bom assim.

Aquele cara lá atrás vai vomitar. Eu tô vendo tudo. Já vi essa cena antes, ontem inclusive. É sempre assim. O cara ou a menina abaixa, e começa a vomitar. É coisa feia. E o cara é novo, e tá passando mal, e passando vergonha. Que merda.

No meu tempo a molecada jogava bola na rua. Soltava pião. Corria. Brincava de esconde-esconde. Brincava de pega-pega. Invadia terreno pra roubar fruta do pé. Corria de carrinho de rolimã, que era um sacrifício pra fazer. Agora a criançada rouba a moto do pai e sai voando pela vizinhança. Agora a criançada engravida, cheira cola, fuma crack, rouba a mãe, mata o vizinho, estupra, vai preso, toma uns tapas e já sai na outra manhã, e volta pra casa. E vai pra escola e não respeita professor, e grita na sala, e arranja briga na saída, e acham que são brigadores, que podem, que fazem, que acontecem. No meu tempo não era assim, e era bem melhor antes. Tudo mal educado. Televisão demais. Computador demais. Celular de R$ 2.000,00 demais. Respeito de menos.

O fiscal me pergunta como foi o dia, e não gosta de eu responder que foi uma bosta, sem entrar muito no assunto. Ele disse ah, é? E eu disse pois é. Foda-se. Não gosto dele, não vou fingir que gosto. O mundo de hoje tem muita mentira. E tem aquele filho da puta lá atrás, e eu tenho certeza que ele vai vomitar, mas ele acha que eu não tô vendo, mas claro que eu estou, que eu não sou cego e nem idiota. Ele aperta o botão para descer pouco antes de uma esquina em que vou virar, e levanta para ficar perto da porta. Quando termino a curva, vejo que o vômito escorreu no chão do ônibus, de um lado para o outro. Que merda.

O cara agradece a gente gritando meio bêbado, e confirmo minha ideia sobre ele. Eu não me engano. Esse cara está mais louco que eu no ano novo. Ele desce do ônibus e vai embora, para o inferno que seja.

Marco Antonio Santos

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Escala de Baumé 0 2702

Já não se criam mais homens de barro, apesar de continuarmos nos esfarelando. É aceito que hoje somos compostos por água e ansiedade. De barro só os tijolos, com que se ergueram os muros de nossas casas e prisões. A ansiedade só cresce.

Na primeira vez em que fui visitar o Jaime na clínica ficamos em silêncio por quase uma hora, quinze anos de amizade nos poupam de certos diálogos dispendiosos. No momento de ir embora ouvi com clareza o que seus olhos me diziam, não podia abandoná-lo, e não o fiz. Na semana seguinte houve a necessidade de falar, de abraçar, de chorar; é difícil permanecer impassível quando seu colega de quarto é internado após tentar serrar os pulsos com um serrote, dessa vez era isso que seus olhos e braços me diziam. Os suicidas estão à procura de sua própria justiça, na qual a morte é a sentença final. O Jaime não era um suicida, ao menos não nos moldes convencionais, já que tomar uma garrafa de destilado por dia vinha se mostrando uma técnica efetiva para findar com sua vida. Seus sorrisos tornaram-se raros, pequenas ilhas de alívio no caos murado da instituição; os espaços cada vez menores, a alma tumultuada, a mente entulhada. Não sei o que tive mais medo de ver, se um surto ou a depressão profunda, um conforto mórbido me tomava ao vê-lo flutuar entre ambas hipóteses. Foi na décima terceira semana que decidimos que algo precisava ser feito.

Nunca concordei com essa internação, entendo-a, não é fácil para família alguma ter alguém fora de controle, mas não posso compactuar com isso. Lá fora o Jaime era a materialização da beleza na desordem, um furacão que arrasa um campo de rosas para se encher de cor, aqui ele não passa de um sopro, incapaz de espalhar as pétalas de um dente de leão. Onde esse ímpeto se perdeu? Na abstenção do álcool ou da vontade própria? Troquei minhas mágoas pela vergonha depois de descobrir o motivo de não ter sido ouvido em algumas visitas; certo dia trocaram o Jaime de quarto, sem consentimento algum ele foi amarrado em sua cama e transferido para outro cômodo, frio e com janelas menores. A crise de identidade se apossou dele, não se sentia mais um homem, era agora objeto. Não tinha mais nome, por isso não atendia quando o chamavam, tornou-se coisa, dessas que trocamos de lugar por mero paisagismo e descartamos quando causam problemas. Definitivamente, não existe amor sem empatia.

Uma hóstia podre e carcomida pelos vermes ainda é o corpo de cristo? Era a pergunta que me fazia todos os dias em que tinha que encarar um Jesus deteriorado na sala de espera da clínica. Dois mil anos com os pulsos pregados, quanto tempo mais era possível aguentar esse tipo de tortura? Na décima quarta semana cumpri com o combinado, depois que o Jaime voltou a ser alguém, a gente mergulhou num saudosismo afável, de quando éramos quem queríamos ser: bêbados que culpavam o álcool pelas próprias frustrações artísticas.

Pouco dormi na semana que antecedeu esse dia, nos momentos em que o cansaço venceu a angústia sonhei com prédios ruindo, maldito sonho que não me abandona. Deixei o carro embaixo da figueira de sempre, há quem diga que ela é a árvore da vida, também dizem que foi onde se deu o enforcamento de Judas Iscariotes. Minhas mãos suam, agora seria incapaz de dar um nó em qualquer corda. Como já me é habitual, encaro Jesus, com todas as minhas dúvidas.

Enfim chamam pelo meu nome. No caminho até o quarto o enfermeiro elogia minha decisão de trazer toddynho e trakinas para meu amigo, diz que nos últimos dias os internos passaram à pão e água, só meneio com a cabeça. É minha vez de engolir as palavras, sento em frente a ele e respondo com os olhos o seu questionamento. Trouxe? Estico a mão e lhe entrego, sinto medo, receio, vontade de me livrar logo disso e seguir em frente. Ele sorri nervosamente, a ansiedade lhe obriga a contrair seu maxilar, tomado pela dúvida, se espera o momento certo ou se entrega agora. Suo frio, quero ir embora, mas não consigo nem me levantar, nem virar o rosto, ele fura a superfície de alumínio com o canudinho e bebe tudo num gole só. Sorri com leveza, me abraça com calor, me pede pra voltar na semana seguinte. Vou embora me arrastando, as costas arqueadas carregam o peso de uma cruz, quantas mentiras conseguimos contar durante a vida?

Procuro no calendário onde foram parar os dias da semana que se foi, não há negociação, já é véspera de visita novamente. Encaro a prateleira do supermercado, água de coco ou suco de laranja? Nunca fui um bom alquimista, li dia desses que vão menos conservantes na água de coco, sei lá que diferença isso faz. A cena é cinematográfica, chego em casa e busco a sacola com meu kit, me sinto um coadjuvante de Trainspotting com uma seringa pontuda em mãos. Furo o fundo da caixinha de água de coco e retiro metade do líquido, a mão que segura a garrafa de vodka treme, encho novamente a seringa e preencho a embalagem usando o mesmo furo de antes, tapo a abertura com um pedaço milimétrico de durex. Torno a pegar a garrafa de vodka, a mão ainda tremendo, sirvo uma dose e bebo num gole só. Choro, por mim e por todos os bêbados que insistiram em criar descrença em seus queridos. Sóbrios ou não, permanecemos assistindo a ansiedade tomar conta.

Crédito da Imagem: Robert Mapplethorpe

Vida comum parte 1 0 3212

Vida comum parte 1

Véspera de feriado, antes da meia-noite e eu já com meia garrafa de conhaque na mente. Curtia me derreter no gole, de dose, de lata, de garrafa, de todo jeito. No feriado rolou um churrascão que nem lembro se comi, dropei umas caipiras antes de acender o fogo e fiquei mais preocupado com a temperatura das garrafas que da carne. Sábado a ressaca com a mão pesada, tava batendo forte, contra-ataquei com uns latão, encostado nos fundos do posto com a rapeize, só flagrando os doidinho tirando uns racha de Parati, Chevette e Gol Chaleira. Domingo rolou rave na região metropolitana, no meio do mato, não virava ir de bonde, botei uma gasolina na Bizz e meti o pé; duas carteiras de Minister depois já tinha descido whisky com energético, vodka com suco, vários ampola, um doce e umas água colorida que os parceiro botaram, sei lá qual fita, puta gosto de remédio. Bati a nave antes da hora, cheguei em Grayskull sem nem aproveitar a viagem, ensaiava falar e não saia voz, tava tenso, me mordendo, fiquei nervoso: deu bad. Tentei endireitar a caminhada tomando umas águas, mas não rolou, a conta não batia, os dentes rangendo, coração agitado querendo se mudar do peito. Precisava voltar pra minha goma, tomar um banho, talvez dois, sei lá, só precisava vazar, montei na moto e fui. Tava com dois IPVA atrasados, cabreiro de cair numa blitz, e se soprasse um bafômetro explodia a máquina – certeza. Queria chegar logo, entrei no modo Valentino Rossi e corri a milhão, como se fosse fuga. Foi aí que deu ruim no piloto automático, se pá que dormi em cima do jato, lembro só de uns clarão, uns flash. Vi o céu por baixo, deitado no asfalto, sei lá qual fita, tudo nublado, que dia bosta. Me liguei e já tava todo remendado no hospital, numa sala com umas vinte cabeça, todo mundo fudido, uns mais outros menos. Eu? Era cabeça de chave do grupo dos desgraçados: com a lata do frankstein, olho roxo, cara inchada, nariz quebrado, uns ponto na testa. Trinquei uma costela e quebrei outras duas, a clavícula rachou e a mão tava na carne viva. O médico foi desenrolando essa lista aí e eu aceitando na moral, os pensamentos embaçados, cheio de analgésico, todo bagunçado de dor. Aí teve uma mão que ele deu uma pausa, ficou mais bolado e mandou A real: disse que eu sofri um choque cabuloso no quadril, perdi mais de 80% do fígado, que num tinha como dizer o tamanho real do estrago, mais uma fita era certa, nunca mais ia poder beber, se tomar meia lata que seja, posso encomendar o caixão. Acordei umas três vezes crente que tava tendo um pesadelo, foquei umas horas que tava numa brisa errada de doce. Mas não. A vida é uma viagem desgraçada.